Vicevi, šale, razonoda, smijeh ...

[stjepan]

Grupa turista dolazi do vodopada i čuju se glasovi:
-Wonderful!
-Wunderbar!
-Magnifique!
-Bonito!
-Krasnaja!
-O jebo te!

...ima i domaćih turista.

[stjepan]

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi:
- "Wow, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, nagne se k njoj i izgovori slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
- "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne k njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju Singapore Airlines. Pomislio je:
- "Možda radi za Thai Airways... i reče:
- "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- " Ma koji kurac ti hoćeš?"
Muškarac se nasmije:
- "Aaaaaaa, Croatia Airlines!"

[stjepan]

Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je:
- Hoćeš li mi dati bakinu adresu ?
- Hoću, kako ne bi, evo je: baka@yahoo.com

[Fićo]

evo jedan:
Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda...))

[sportikus]

Malo crnji je, al muški pa kaže:
Što znači kad žena iz kuhinje dođe u dnevni boravak!? -Da je lanac predugačak

[ttp]

Stresne i loše situacije najbolje je gledati sa psećjeg stajališta...ako neki
problem ne možeš pojesti ili se igrati s njim...popišaj se na njega i kreni dalje

[stjepan]

Leži Crnogorac na livadi pa poviče:
- Ženturačooooo, daj de mi onoga otrova protiv zmija ...
- A jel' te ujela jadan ne bio ...?
- Ma nije, al' evo je, iđe ...

[stjepan]

Vratio se Mujo jedan dan ranije kući i našao Fatu u krevetu s nekim tipom.
Pita:
- Šta vi to radite ?
Na to se Fata okrene ljubavniku i kaže:
- Vidiš, rekla sam ti da je glup.

[stjepan]

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu. Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže:
- "Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem high."

Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže:
- "Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj."

Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:
- "Kud ćeš ti?"
- "Idem jebat mačku!"

[stjepan]

Sjede dva prijatelja u kafiću i razgovaraju.
Pita jedan drugog: 'Znaš li što je Noć vještica?

- 'Ne znam', odgovara drugi.
- 'To ti je Dan žena samo po noći.'